June 3rd, 2014

сексуальная ценность феминисток

Знакомый мальчик, разведясь, вышел на тропу войны против злобных феминисток, разрушающих семейные ценности.

Давеча лицезрела в его блоге обличение лицемерия радфем: оказалось, что они против того, чтобы мужчины покупали секс с женщинами, но активно агитируют за то, чтобы женщины сами покупали секс.
И что-то еще невнятное о зацикленности феминисток на своей сексуальной ценности и оргазмах с альфа-самцами.

Была впечатлена. Радикальный феминизм еще не до конца определился, считать любой пенетративный секс изнасилованием или нет, а в поп-культуре его последовательницы, оказывается, толпами бегут покупать мужские тела. Да и вообще весь феминизм построен на теории пикапа, о чем вы говорите.

В общем, старый анекдот на новый лад: "Бляди - это те, кто всем дает. Суки феминистки - это те, кто дает всем, кроме меня."

организация жизни

Так как новая квартира у нас только с первого июля, а со старой квартиры моя будущая руммэйт lesnaya уже съехала, то она частично живет у меня. Спим в одной кровати (на диване в свое время описалась от ужаса толстая кошка, поэтому там спит госпожа Педерсон), ждем друг друга с работы, ходим гулять.
Записались вместе в climbing gym, лазать. Решили, что готовы доверить жизнь и здоровье человеку, которому от тебя нужна половина квартплаты каждый месяц.

Короче, слились душами. Каждый день узнаешь о другом человеке что-то новое, восхитительное. Например, lesnaya уже успела узнать, что я практически неспособна на вкус определить соленое в меру от недосоленного или пересоленного, поэтому с легкой душой ничего не солю. То есть иногда мне кажется, что солю, для гостей, но потом гости пробуют, и оказывается что все-таки нет.
Еще я очень нервничаю, когда трогают мою красную чашечку для кофе по утрам (днем я пью кофе из зеленых чашечек, которых две, и к ним у меня более небрежное отношение).

Вообще очень удобно жить с кем-то, я совсем забыла, насколько. Можно цитаты из советских идеологов не держать в себе, а сразу зачитывать вслух. Главное, не переборщить, чтобы в красную чашечку не подбросили мышьяк.

Думаю, с нашими общими неврозами мы хорошо сработаемся. Building manager у нас тоже довольно невротический (в фойе у него очень эстетично, везде предусмотрительно расставлены мусорки, а деревянные брусочки, чтобы держать дверь открытой, красиво сложены в плетеную корзиночку, выложенную красной тряпочкой и поставлены на видное место). Наш человек, короче.

рабочие будни

для того, чтобы не переписывать в шестой раз статью про советскую офелию, я готова (как оказалось):

1) помыть микроволновку
2) сходить наконец на почту и отослать временный паспорт с тем, чтобы мне прислали постоянный
3) вычитать резюме академическому коллеге
4) написать резюме знакомой медсестре (еще до отъезда обещала, ох-ох)
5) написать сразу несколько рабочих писем (и получить приветливый ответ из Румынии)
6) прочитать много статей по теории экранной адаптации и римейка и абсолютно ничего нового из них не узнать
7) и даже начать вдумчиво читать книгу об экономической истории Советского Союза начиная с 1970-х (которая во многом прояснила для меня музыкальное видео "Я люблю нефть")
8) помедитировать над тем, почему в фильме Альмерейды "Гамлет" (2000) появляется незабвенный образ Маяковского
9) съесть много булочек. Госпожа Педерсон! если ты дочитала до этого места - не оставляй мне сразу так много булочек! а то lesnaya меня не удержит на веревке.

Когда уже кончится эта статья! у меня такое впечатление, что я полжизни как над ней работаю.
что недалеко от истины.