Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

"The Violent Femmes
they bring all their equipment on the bus
and you can't fuck with the Violent Femmes
you cannot fuck with this band!" [тут можно насладиться оригинальной интонацией]

Таков лозунг преподавателя, не водящего машину, и постоянно едущего куда-то с кучей книжек, папок и различной электроники, а также снеди и питья.

Живу я в Торонто, преподаю английскую литературу, специализируюсь на позднем средневековье и ренессансе, а также занимаюсь интерпретациями Шекспира в раннесоветской культуре.

Collapse )

что такое эта ваша разруха? и еще немного об омоложении

А вот знаменитое булгаковское: "Что такое эта ваша "разруха"? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не существует! Что вы подразумеваете под этим словом? - яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом и сам же ответил за нее: - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, посещая уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать 3ина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. 3начит, когда эти баритоны кричат "Бей разруху!" - я смеюсь. (Лицо Филипп Филиппович перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, разруха исчезнет сама собой."

А ведь это наверняка отсылка к аллегорической пьесе В.И. Язвицкого, "Кто виноват?", поставленной Мастерской Коммунистической Драмы в начале 1920-х годов. Вот как описывает пьесу Ю. Дмитриев:
"В ней участвовали Рабочий, его Жена и Разруха, в виде скрюченной старухи, а также Организованный труд - молодой пролетарий.
Разруха, проникая в дом Рабочего, воровала миску щей, картошку, хлеб, нитки, иголку. В результате в рабочей семье возникал голод. Но тут вмешивался Организованный труд, призывающий вступать в борьбу в Разрухой. Он говорил, что именно из-за нее не хватает продуктов и вещей первой необходимости" (Театральная Москва (1920-е годы), 2000, с. 23).

Люблю жанр моралите!

Но Филипп Филиппович, мне кажется, лукавит: во-первых, принимает литературный жанр всерьез, а во-вторых, игнорирует предлагаемое решение - тот самый Организованный труд, он же чистка сараев и так далее. В общем, мне всегда было трудно воспринимать его как полностью положительный и мудрый персонаж.

И вообще, не удивлюсь, если в этой фигуре Булгаков пародирует некоторые идеи Александра Богданова, который мало того, что был одним из главных идеологов Пролеткульта, так еще и публиковал свои идеи о системе омоложения путем переливания крови.
Правда, "Собачье сердце" было написано за год до того, как Богданов основал Институт переливания крови, где в 1928-м скончался в результате эксперимента по обмену кровью со студентом. Студент выжил.

(no subject)

Гуляли с fi_shka по старому кладбищу, нашли там двух сестер, кажется, двойняшек (обе 1943-го года рождения), по имени Зина и Польда.

Ко второму имени я просто прикипела душой.
В альтернативной реальности я была бы Польда.

что делать с подмышечными складками, или проблема пупка

Давеча у одной печально известной жж-фитнес-гуру наконец-то узнала, в чем тайная печаль женского тела. Это, товарищи, подмышечные складки! Особенно опасны тем, волнуется гуру, что убрать их практически невозможно - ну вот буквально у каждой женщины есть. И даже, между прочим, у всяких там звезд, известных своей изуверской страстью к фитнесу. Тут следуют разные картиночки звезд и фитнес-селебритиз, с обведенными подмышками, где присутствуют складочки, не убранные даже строгими диетами и разнообразными упражнениями. И вывод: "в любом случае, с ними нужно что-то делать".
Ну что, галактика в опасности! что же делать-то?
Я не помню уж, как там проблему собиралась решать фитнес-гуру, но, мне кажется, выход один: убрать подмышки совсем. Одни от них проблемы. Есть, опять же, классическая модель - Венера Милосская, у которой проблема подмышечных складочек решена радикально. От нее и плясать.

А если серьезно, то эти складочки подмышечные - они емкий такой, хороший символ того, как индустрия красоты смотрит на женское тело, и того, насколько мало для этой индустрии значит женское здоровье или сексуальная привлекательность. Из исходного поста ясно видно, что можно отлично питаться и бегать по утрам, а складка в подмышечной впадине останется. А почему бы ей и не оставаться? Можно подумать, в ней есть что-то ненормальное. Между тем, если погуглить разные варианты фразы "складка подмышкой", то на колени вам упадет обильная коллекция советов о том как, вкладывая много времени и усилий, от нее избавиться. (Если бы в девятнадцатом веке был интернет, вероятно, там рассуждали бы на тему: "почти у всех в животе есть какие-то мышцы и внутренности. с ними нужно что-то делать! корсетом их").

Это битье тревоги по поводу совершенно естественной физической черты - это симптом общего отношения к женскому телу как к дикой природе, которая должна быть усмирена и отманикюрена для того, чтобы быть красивой.Collapse )

порча через фотографии: некоторые ценные советы

Помню, увидела как-то в жж перепост правил пользования фотографиями (вот тут какая-то их версия). Правила были основаны на том, что фотографии - это окна чего-то куда-то, проводники энергии, как-то так. И порчу по ним навести можно, и то, и другое; а больше всего меня поразил совет регулярно перебирать семейные альбомы и убирать оттуда фотографии родственников, которые болеют, например, или умерли. Потому что все эти плохие влияния могут из них выбраться, расползтись по альбому, и поразить людей, изображенных на других фотографиях. Причем хозяйка журнала перепостила эти правила совершенно серьезно, и даже написала к ним поучительный комментарий, что, мол, многие вот не осознают опасности, а она есть!

И тут вот интересна даже не эта дикарская вера в мистическую силу изображений, а тот факт, что вера эта сохранилась даже в нашем электронном веке. Если количество изображений по определению ограничено, то сама уникальность каждого изображения придает ему ценность и индивидуальность, а от индивидуализации объекта - один шаг до признания за ним способности влиять на мир (тут можно привести много примеров из литературы). И даже с появлением фотографий ситуация кардинально не поменялась: даже в моем детстве, в 80-х, хоть папа и любил фотографировать, и сам проявлял и печатал, фотографий членов семьи осталось сравнительно немного, мы их все знаем наизусть, каждая из них - уникальный свидетель целой эпохи жизни.

Но вот пришел двадцать первый век, и фотографии не делает только ленивый (я, например). Можно за минуту нащелкать столько изображений, сколько у мего дедушки не было за первые семьдесят лет жизни. И вывесить их в интернет, чтобы на них посмотрели тысячи людей.
И удивительно, что при этом вера в магию фотографий - остается, и совершенно никак не изменяется, чтобы соответствовать новым обстоятельствам. Ведь, казалось бы какой простор для воображения. Выложил фото в интернет? Умрешь, заболеешь или сойдешь с ума - там ведь столько фотографий мертвых, больных и сумасшедших, и все эти дурные влияния наверняка бегают по сети от одной фотографии к другой. А фэйсбук? Ведь там столько людей крадут вашу энергию через фотографии, мы-все-умрем! Как это элегантно звучит - порча через электронный файл!

Пока гуглила, нашла десятки русских страниц с советами о том, как сделать порчу - навести алкоголизм через фотографию. А мы почему-то смеемся, читая в "Молоте ведьм", что некоторые ведьмы так преуспевали в наведении импотенции, что уворованные через колдовство мужские члены жили у них дружной стайкой в гнезде на лесной дереве, и клевали насыпанное пшено.

о кошках и диетах

У толстой кошки случилось воспаление мочевого пузыря. Причина - она слишком толстая. Не достает. Я ее чищу, конечно, но, видимо, недостаточно вдумчиво. Ватными тампонами получается хуже, чем языком, видимо. И вот бактерии идут вверх, в кошку, и доходят до мочевого пузыря, а дальше страшное начинается.

Доктор прописал нам антибиотики в таблетках и специальную диету (я честно сказала ему, что толстая кошка уже два месяца как на диете, но он посмотрел скептически и прописал свою, специальную, макробиотическую диету, не буду даже говорить, сколько пакет стоит, строго отмеренными дозами).

Результат, через две недели правильной диеты: толстая кошка меня ненавидит и по ночам сидит у подушки и смотрит в лицо строгими глазами. При этом она не только не похудела, но и на фунт потолстела (я для такого случае прикупила электронные весы, и мы по утрам взвешиваемся). Если верить весам, я тоже от волнения потолстела, но уже на килограмм. Может, у нас в воздухе что-то такое витает? Новогодне-утолстительное?

Зато антибиотики толстая кошка ест просто замечательно. Доктор волновался, что меня могут слегка порвать в процессе, но зря. Толстая кошка на макробиотической диете способна съесть все, что угодно, если это ей закидывают прямо в рот.

ритуалы красоты

В ритуалах красоты есть что-то наркотическое: пока ты их совершаешь, они кажутся совершенно необходимыми, а зато со стороными выглядят абсолютно непонятными. Как с курением - пока сама не начала, не могла сочувствовать персонажам в кино, лезущим трясущимися руками за сигаретой.

Вот, например, маникюр. Сколько споров ведется по этому поводу! Недавно прочла пост, в котором дама описывала различные приемы, с помощью которых она ухитряется иметь длинные, накрашенные ногти, и в то же время совершать всю работу по дому. (Один из ответов: резиновые перчатки! все делать в перчатках!) А меня длинные ногти пугают: мне в них чудится что-то анималистическое, хищное, непонятное. Зачем они, если можно без них? И все трогать можно без перчаток, и времени меньше уходит, и красивее намного.

Collapse )

(no subject)

Какая-то тоска неизбывная... ссоры эти жж-ные, за которыми больно наблюдать, обиды. Со студенткой вчера была неласкова, которая на лэптоп свой отвлеклась и не следила за классом.
Столько всего делать, а ничего не хочется. И еще чувствую, будто все делаю не так, недотягиваю, неправильно все. Зла, груба, самодовольна.
Осень, наверное. Наесться хвои и заснуть на зиму, как семья муми-тролля.

женщина-корнеплод

Наткнулась на дивный пост профессиональной любовницы, которая возмущается тем, что женщины, выйдя замуж, перестают за собой следить. Раньше-то они ого-го, а вот теперь расслабились. Это, объясняет дама, все оттого, что у многих женщин нет полезной привычки быть постоянно в состоянии боевой готовности. Для них, видите ли, неестественно педикюр зимой делать, когда его никто не видит!

"И вот тут-то выплывает на поверхность истинная сущность женщин, которые не привыкли следить за собой всегда. Они марафетят себя только тогда, когда предстоит ебля. Таких женщин легко вычислить в фитнес-клубах.

Именно у них можно заметить небритые ноги в зимнее время, потому что за теплыми колготками не видно. Маникюр сделан на руках, потому что видно, а на ноги взглянешь - облупившиеся остатки былой роскоши. Опять же потому что не видно. Самые удобные трусы, которые были и лифчик не в цвет вообще. Отросшие корни, стоптанные пятки, прыщавые спины, колготки, натянутые до ребер.
"

Комментарии, естественно, по большей части жгут напалмом - про диких женщин, на которых и белье не безупречно новое, и шпильки они не носят, а некоторые и на лифчики вообще забивают. Это все старо и не очень интересно (любопытно только то, что даме, видимо, не встречаются женщины, которые даже в честь предстоящей ебли не красят волосы и ногти).
Но я все равно, развеселившись, побежала показывать электрику К.

Электрик К читал и комментировал: "Тааак, ну все про тебя прямо. Ноги небритые, маникюра-педикюра нет, трусы и лифчик не в тон..."
Тут он запнулся и, ужаснувшись, спросил: "Слушай.... а вот тут написано... отросшие корни. Это КАК? откуда они растут?"
Я объяснила, что это когда красят волосы, а они потом отрастают натуральным цветом.
Электрик К приободрился: "Ну вот, точно про тебя. Ты же волосы совсем не красишь! У тебя на голове вообще - сплошные корни!"