Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

(no subject)

"The Violent Femmes
they bring all their equipment on the bus
and you can't fuck with the Violent Femmes
you cannot fuck with this band!" [тут можно насладиться оригинальной интонацией]

Таков лозунг преподавателя, не водящего машину, и постоянно едущего куда-то с кучей книжек, папок и различной электроники, а также снеди и питья.

Живу я в Торонто, преподаю английскую литературу, специализируюсь на позднем средневековье и ренессансе, а также занимаюсь интерпретациями Шекспира в раннесоветской культуре.

Collapse )

увлекательная этимология

Вдруг оказалось, что слово "космополит", сыгравшее такую неприятную роль в советском дискурсе, первый раз было использовано в 1576-м году незабвенным англичанином Джоном Ди: алхимиком, математиком, астрономом, астрологом, а также теоретиком морской навигации. Кроме того, Джон Ди известен был своими беседами с ангелами посредством хрустального шара (хотя, надо признать, в шар смотрели его помощники, а сам Ди только записывал), поисками философского камня и защитой королевы Елизаветы от магических атак.

Слово же "космополит" он употребил в своей работе на тему навигации, в которой выдвигал тот тезис, что развитие морских сил помогло бы Британии укрепить свои позиции в мире и снова стать империей. (Опираясь на некоторые средневековые теории, Ди считал, что в свое время славный Король Артур завоевал не только Европу, но и Америку, да и вообще дошел до Северного Полюса - и что морские экспедиции могли бы обнаружить английские поселения на севере, и таким образом неоспоримо установить право Англии на все эти территории.)
Размышляя на тему империальных возможностей Англии, Ди и написал, что настоящий космограф должен осознать себя "космополитом: гражданином и членом целого и единственного мистического всебъемлющего города".

Правда, все равно оказывается, что мистическим городом правят сначала Бог, потом британский монарх, получивший лично от Бога уникальные права на мировую империю. Так что, может, отсюда растет недоверие советских идеологов к безродным космополитам

наши любимые суеверия

Как-то раз я пришла в гости к близкой подружке-канадке. Тоже PhD-студентке, кстати, на пару лет меня старше. На улице лил дождь, зонтик у меня был мокрый, и я с порога сказала: слушай, можно, я зонтик раскрою сушиться? где можно поставить?
На что подружка слегка замялась и сказала: Ты знаешь, есть такое шотландское суеверие - если в доме раскрывать зонтик, то протечет крыша.
Я к ней стояла спиной, поэтому интонацию не уловила (а жила она, кстати, на втором этаже десятиэтажки) и ответила, хихикнув: О, это еще ничего! Вот в России говорят, что если в доме раскроешь зонтик - кто-нибудь умрет. Так куда можно поставить?
И тут я повернулась и увидела выражение ее лица. Зонтик у меня в руках дрогнул.
Положим в ванную закрытым, чтобы вода стекла, сказала подружка металлическим голосом.

У всех, наверное, есть такие суеверия, которые вроде бы и глупы, и нелогичны, но все равно рука сама тянется их выполнять. Я-то зонтик в доме открываю, но про смерть каждый раз думаю. И еще про пожар, когда свищу. Потому что плохое трудно забыть.

А есть еще другие суеверия - просто милые, которых приятно иногда послушаться. Вот например, в своей книге суеверий я вычитала, что на подоконник надо класть спелые помидоры, чтобы отпугивать злых духов. И до сих пор оно греет мне душу.
Поделитесь со мной добрыми, приятными суевериями?

бытовая магия: восстановление носков из пыли

Попользовавшись сушилкой у меня в квартире, муж сестры легко и непринужденно достал из нее мой носок, который исчез во время стирки больше года назад. Я сначала даже его не узнала: долго и недоуменно вертела, потом побежала за парным, терпеливо проскучавшим год с лишним в ящичке.
Думаю, не надо и говорить, что все это время я регулярно стирала и сушила по два раза в неделю.
Мистика какая-то. Если в математике вдруг кончатся деньги, то, возможно, этот его талант можно будет как-то продавать.

гениальность (и патриархат)

Когда я заканчивала степень магистра, то сдуру взяла курс по творчеству Д.Г. Лоуренса; решила, в минуту безумия, что некоторая широта образования мне не повредит - да, кажется, тем летом ничего не предлагали по моей теме. Преподавал этот курс профессор, если не ошибаюсь, сербского происхождения и старой закалки (готовящийся уйти на пенсию, но при этом вдумчиво работающий над своей физической формой и любящий упомянуть своих гёрлфрендз в классе).

Потенциал для провала был огромен, но профессору, кажется, несколько импонировала моя злобность; он даже как-то умиленно сказал, что хорошо представляет меня в лоуренсовском сборище недовольных миром артистических личностей, со стаканом пива в руке и папиросой в зубах. Тем не менее, у нас часто возникали интерпретационные стычки. И вот как-то раз, отчаявшись выиграть в ожесточенном споре, профессор внушительно сказал: Лоуренс, Фрейд и Норман Мэйлер - гении, и критиковать их простым смертным нельзя. а кто будет много вякать Потому что все, созданное гением - гениально, каким абсурдным бы оно не казалось. Даже ошибки гениев гениальны.

В тот момент (и до конца класса) у меня отшибло от возмущения дар речи, но с тех пор прояснилось одно - этих троих роднит их обсессия с мужскими гениталиями. Маленький и чахоточный Лоуренс, пытающийся совладать со своей мощной немецкой Фридой, пишет, например, знаменитый фаллоцентрический роман "Любовник Леди Чаттерли". Мэйлер, в свою очередь, обвиняет Фриду в смерти Лоуренса; Лоуренс, пишет он (кажется, в "Пленнике Секса"), умер из-за того, что Фрида недостаточно боготворила его член.

Что уж там говорить про Фрейда. Читаю сейчас дивное эссэ "Сны и телепатия", написанное в 1922, которое, среди всего прочего, обсуждает переписку мэтра с некоей женщиной, просящей его совета. Женщина описывает воспоминания детства:

Collapse )